Анекдоты про США и Джорджа Буша младшего
Реальная история (по сообщениям информационных агенств):
…Во время вчерашнего ужина, обсуждая блюда, Путин заявил Бушу, что часть икры, которой в России угощают гостей, достают из рыбины, которую затем зашивают и отпускают назад в Волгу. Все смеялись, а поверил мне лишь один президент США, — добродушно сказал Путин…
«Были бы мозги — было бы сотрясение» — подумал Буш потирая голову после того, как подавился крендельком и ударился об стол.
Жену американского президента называют «первая леди». Но никому в голову не приходит назвать самого американского президента «первый джентельмен».
Буш сидя на унитазе: — У кого буря в пустыне, а у кого и в другом месте.
Как Джордж Буш въехал в Белый дом.
Вспомнился один факт. Когда в США длилась вся эта история с выборами президента, во время предвыборной кампании устраивались всяческие шоу с участием кандидатов. Устроили как-то что-то вроде викторины, и на вопросы отвечал Буш. Был вопрос: что такое «Талибан». Дали какие-то варианты ответов. Буш выбрал вариант «МУЗЫКАЛЬНАЯ ГРУППА». Это не анекдот, а реальный факт, об этом в новостях рассказывали. Сейчас-то никто и не вспоминает про это в наших СМИ…
Объявление:
Меняю 2тонны ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.
— Кто будет следующим президентом Америки?
— Джордж Буш — святой дух!
НОВОСТЬ: Когда у нового президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегчённо вздохнули.
Прямой эфир CNN. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: «Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби… простите, карета Екатерины Второй».
Россия отменила запрет на поставки ножек Буша. Первые две ножки будут поставлены в пятницу 24-го.
Мультик, как Джордж Буш охотился за нефтью Саддама Хуссейна. Шоу Бенни Хилла.
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
«Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.», — сообщает Reuters. В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
Буш выступает:
«Наша задача на этот год — убить терроризм и поднять экономику». Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку… Пауза… Бормочет: «Кажется, не перепутал».
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы — и начинает её прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
— Вы что — думаете, что я, президент такой великой страны — и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
Пародия на фильм с Чарли Чаплиным «Великий диктатор», только в главной роли — Джордж Буш.
Лента новостей.
Америка начала войну в Антарктиде… Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе поддержал Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка.
Враг подло напал на наши самолёты в то время, когда те мирно бомбили его города…» (из радиообращения президента Буша к американскому народу).
Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: — Мне бы немножко смелости… — Будет тебе смелость. Президент Рейган: — А мне бы мозгов добавить?!… — Что ж, добавим, — отвечает Великий и Ужасный. Президент Буш: — Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце… — Вот тебе сердце… Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. — Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, — торопит его волшебник. На что Клинтон робко спрашивает: — А где, собственно, Элли?
Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал.
Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
— Скоро долетим?
— Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.
У психоаналитика.
Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги даёт… Что делать, доктор?
Доктор :
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами…
Пациент:
— Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
Буш поёт забавную песенку.
Секрет американской улыбки — в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
Hачальник собpал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Hегp:
— Меня не уволите — pасовая дискpиминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому пpизнаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… по-моему, я голубой…
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: «Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот».
Тогда америкос решил схитрить:
— Я ни тот, ни другой, я иудей.
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
Американский медик говорит коллеге:
— На всякий случай надо дисквалифицировать этих спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не поддающийся обнаружению при современном уровне развития медицины.
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
— Само собой, сэр. Это психбольница.
Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе
идёт речь.
Джордж Буш оседлал бомбу. Пародия на антивоенный комедийный фильм Стэнли Кубрика «Доктор Стрейнджлав, или Как я перестал бояться и полюбил бомбу».
Американец путешествует по Европе.
— Где мы?
— В Париже, мсье — отвечает шофер.
— К черту подробности! В какой стране?
Советы аналитиков инвестиционного банка Морган Стэнли: «Мы рекомендуем нашим клиентам вкладывать деньги в консервы и оружие».
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, положившая тротил в бюстгальтер.
Навеяно рекламой:
— Вы еще верите в нормы международного права?
— Все еще не хотите демократии?
— Все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к Вам!
Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в югославии и пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.
Из выпуска программы «Время»
«… В службы 911 поступил вызов от жителя Нью-Йорка. Он сообщил, что ему пришло письмо, содержащее вирус сибирской язвы. Спасателия и полиция перекрыли целый квартал, когда выяснилось, что пострадавший, проверяя почту, просто просыпал на клавиатуру компьютера сахар с булочки…»
Американская пропагандистская машина проигрывает арабам. Подтверждением этого являются лихорадочные действия, которые предпринимают американцы, чтобы донести до мусульман в разных уголках мира свою точку зрения. С этой целью на Афганистан сбрасывают не только бомбы, но и тонны листовок — кто останется жив, прочитает, что американцы не хотят причинить вреда мирным жителям.
У США две проблемы. Первая это Усам Бен Ладен. Вторая — Джордж Буш.
Горячая новость:
Вчера вечером один американский гражданин застрелил Осаму бен Ладена. Теперь ему нужен новый телевизор.
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки — наоборот.
USA = United Shits of America
Предлагаю должность министра обороны США переименовать в «Министр нападения США».
США начало реализацию программы «Демократия в обмен на кровь».
Американская экономика при Буше.
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США — значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет — налицо этнические чистки.
3. Пингвины не умеют говорить — значит, не соблюдается свобода слова.
4. Пингвин — символ антиамериканской операционной системы Linux — пингвин.
Краткий Американо-человеческий словарь
Гуманитарная катастрофа — формальный повод к войне.
Миротворческая акция — война.
Нанесен точечный бомбовый удар — разбомбили все в пределах нескольких километров.
Оказание помощи законному правительству — поддержка марионеточных режимов
Террористы — враги американцев.
Благородные борцы за свободу — американцы.
Общечеловеческие ценности — все что ценят американцы.
Диктатуры и тирании — режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация — США.
Варвары — все остальные.
Беседyет индеец с коренным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
— Hy, как вам наш гоpод ?
Индеец:
— Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?
Американский самолёт летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
— A — афро-американцы!
тишина в салоне…
— Нет таких? ОК,
— B — black people!
тишина….
— Хорошо,
— С — color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
— Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
— Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!
Полночь. Дом американца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил Вас!
— Не страшно, мне все равно пришлось бы встать — звонил телефон…
Как Джордж Буш начал войну в Ираке.
2050 год. Американцы захватывают нефть у инопланетян
США — Совсем, Шакалы, АБНАГЛЕЛИ!!!!
Аналитики ЦРУ сумели решить проблему с доставкой ножек Буша в СНГ. Теперь окорочка самолетами везут в Боливию, далее на подводных лодках мясо скрытно доставляется в Тайвань, откуда под видом страусиных ножек идёт с наркокараванами через Афганистан к нам.
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
— Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами?
Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
— А что — мона, да, мона?!
— Извините, можно у вас взять интервью?
— У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент…
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашёл в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове «трагедия», и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров «трагедий». Один мальчик встал и сказал:
— Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
— Нет — сказал Буш, — это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
— Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
— Боюсь, нет, — объяснил г-н Буш, — это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
— Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
— Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это — трагедия?
— Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
2004 год. Сводка новостей по телевизору:
— В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
В детстве Бушу младшему родители не давали играть в солдатики. «Вот вырастешь тогда и поиграешь» — говорил любил говаривать Буш старший.
Анекдоты про войну в Афганистане
Плакат на американской военной базе в Афганистане: «Американские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!»
Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.
Охота за Усамой бен Ладеном.
Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена — 1 млрд.$.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена…
Афганистан. на крутой тачке едет американец с загородной прогулки. Заезжает в Богом забый аул — купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. «Кровопийцы!! Паразиты!! Америкосы проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!» Американец открывает портмоне,достает «VISA GOLD» и обескураженно говорит: «Да мы, тоже…»
Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» — (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков — (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Сообщение BBC: В Кабуле прошли торжественные мероприятия, посвященные очередной годовщине независимости Афганистана и освобождения его от британского колониального владычества. Порядок обеспечивали британские военнослужащие из состава миротворческих сил.
ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ, Вы только что получили Талибан-вирус. Так как мы в Афганистане не так технологически продвинуты, это — РУЧНОЙ вирус. Пожалуйста удалите все файлы на вашем жестком диске самостоятельно, и отправьте этот вирус по почте каждому кого Вы знаете. Большое спасибо за помощь. Abdulla, Talibanian
Анекдоты про войну в Ираке
Из выступления диктатора Буша: «Не смотря на всеобщий протест здравомыслящего человечества, мы продолжим войну за освобождения Ирака от иракской нефти!».
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
— Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
— Да, — отвечает Пауэлл.
— Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно?
— Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третию мировую войну.
— Да? И что вы сделаете?
— Мы убьем 25 миллионов иракцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл.
— О блин, — удивляется парень, — а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
— Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 25 миллионов иракцев.
Мультик про войну в Афганистане.
В армии Ирака появилось Новое химическое оружие — ВИАГРА-ГАЗ!!! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.
«И эти люди запрещают мне травить газом курдов!» – подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.
Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.
После войны Ирак разделят на три оккупационные зоны: А-76, А-92 и АИ-95.
Новость:
Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. $) была уничтожена
важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 $). Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Эшелон с салом уже в пути!
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
— Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
— Ты че?
Второй:
— А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!
Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.
20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация «Правительство Соединенных Штатов».
Вовочка смотрит новости по телевизору и спрашивает маму:
— Ма, а когда Ираки разделают Буша, нам опять только ножки пришлют?
Идёт Бушзилла! Буш тут рыгает крендельками, т. к. он как-то появился с фингалом под глазом и сказал, что ударился, подавившись крендельком, смотря телевизор.
Колумб, ** твою мать! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?
Теперь понятно нафига США так долго спрашивали нет ли в Ираке оружия. Убедились значит…
Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго — если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.
После решения Саддама хоронит американцев в Ираке (не знает мамаша, где сына могилка, не сможет поехать, поправить оградку), Буш приказал в ответ хоронить иракцев на территории США. Посмотрев цены на авиаперевозки, он запросил конгресс дополнительные 75 млрд. долларов.
Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил, что вверенные ему силы достигли «поистине впечатляющего прогресса»: 90% личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не ссать против песчаной бури; 70% осознали, что британцы их союзники; 30% узнали о существовании культуры более древней чем американская; и почти 95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.
Самый страшный ночной кошмар Буша: китайцы поголовно принимают ислам и отправляются защищать Ирак от американских агрессоров в качестве шахидов.
Как сообщил министр обороны США, вчера при загадочных обстоятельствах был сбит еще один самолет «Апач». Однако, амеракинским военным стало известно, что накануне знаменитый иракский крестьянин выстрогал своему внуку рогатку… Военные ищут связь между этими двумя событиями….
На заявление Иракских СМИ, что в Ираке были сбиты два Американских вертолета. Американцы заявили, что вертолеты не были сбиты, а просто поломались. А на заявление, что в Ираке были убиты несколько американских солдат американцы заявили, что солдаты не были убиты, они просто «вышли из строя».(пришли в негодность)
Для того, чтоб стать самым демократичным государством мира, Ираку не хватило только 2х вещей:
— доделать ядерную бомбу
— скинуть её на японцев
США сворачивают программу «нефть в обмен на продовольствие» и разворачивают новою программу «нефть на ХАЛЯВУ»…
Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своими друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута, получив письмо, старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
Время бомбить Садамма. Джордж Буш и Коллин Пауэл, который трёс на заседании ООН пробиркой, утверждая, что у Ирака есть химическое оружие, поют песенку.
Из прогноза погоды: Над Багдадом снова пройдут точечные удары мягко переходящие в ковровые бомбандировки…
Три американских ракеты «Тамагавк», выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия России Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли и наобычная близость Австралии к границам Ирака.
В номинации «Лучший фильм года» «Оскара» получил фильм «Банды Нью-Йорка в Ираке».
Больше всего американцам в Ираке не понравились советские автоматы Калашникова. Они были признаны оружием массового поражения.
Вот уже почти месяц в Ираке успешно работает программа «Нефть в обмен на ракеты»
Саддам Хусейн всегда был человеком мягким и незлобным по натуре, поэтому так и назвал своих сыновей — Кусай и Убей.
По сообщению Центрального командования сил союзников в Катаре, вчера американские войска наконец обнаружили в Ираке химическое оружие. В ходе захвата одного из беднейших кварталов Багдада морские пехотинцы обнаружили бетонную яму размером 2х2 м. глубиной около 4 м. , прикрытую дощатым настилом. Яма оказалась до краем заполнена густой жидкостью бурого цвета с резким неприятным запахом. Все, кто принимал участие в операции, испытали головокружение и тошноту. Морской пехотинец, который первым обнаружил хим. оружие, просунув голову в отверстие в дощатом настиле, госпитализирован. Терперь, по заявлению Пентагона, нет больше никаких сомнений в правомерности применения силы против иракского режима.
Последние новости из Ирака!!!! Ядерное оружие найдено!!! У крестьянина, сбившего из винтовки вертолет «Апачи» в сарае найдена пушка 13 века и запас ядер к ней.
Билу Клинтону приходилось слегка обстреливать Ирак, чтобы отвлечь Америку от минета, сделаного ему Моникой. Буш разнес Ирак в щепки.- Господи, чем же он занимался с Кондолизой?!!!
Хусейн:
— Мы сбили английский самолет!!!
Буш:
— Вранье! Это мы сбили!!
По сообщениям западных СМИ вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками «Стингера», застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.
Подборка забавных флэш-роликов с Джорджем Бушем, перекодированных в формат видео. Демократы в США объявили конкурс карикатур на Джорджа Буша-младшего и люди сделали много интересного контента.
1996 год — Вопрос президенту Клинтону на слушаниях в Сенате: Вы курили марихуану?
Ответ: Я курил, но не затягивался.
2004 год — Вопрос президенту Бушу на слушаниях в Сенате: Вы употребляли алкоголь перед вводом войск в Ирак?
Ответ: Я только полоскал рот, но не проглатывал.
Как США приобретают союзников. Письмо президенту США Джорджу Бушу от президента Вануату Мурубабы Куру: Великий Джордж! «Мой страна разделять твой позиция по Ирак. Мой страна готов выслать тебе 20 воинов. Их дубины не знать равных в бою. Взамен мы просить выслать наша страна 20$. Очень хочется кушать. Спасибо, о великий вождь!» Д. Буш: «Ура! Передайте по CNN — нас поддержали уже 46 стран.»
— Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
— Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
Буш вызывает на ковер своего военного советника:
— Слушай, чего же ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в CША было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!
По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет покупателей на неучтеное ОМП (химическое и бактериологическое). Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и т. д.)предоставляется скидка и быстрая бесплатная доставка.
Утренняя оговорка диктора местного радио:
«Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша…»
