В своей жизни где угодно мы можем столкнуться с деструктивными людьми, например, психопатами или социопатами. Находясь в своём психическом состоянии на границе между адекватностью нормального человека и шизофренией (из-за чего находятся на свободе, а не в психушке), они часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, эксплуатируя, унижая и обижая окружающих людей.
Деструктивные (или бионегативные) люди используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на неё ответственность за происходящее.
Вот список одних из самых распространённых методов манипуляций.
1. Отрицание (газлайтинг)
Манипулятивную тактику отрицания можно описать в разных вариациях тремя выражениями: «этого не было», «тебе показалось» и «ты с ума сошел?» Ваш оппонент настаивает на том, что ваше чувство реальности ошибочно, потому вам не стоит доверять самому себе. Легковерных людей можно переубедить, даже если они были непосредственным свидетелем событий, — достаточно сломить их волю.
2. Перекладывание вины (проекция)
Проекция — это когда окружающие люди перекладывают на вас свою вину, т.е. проецируют свои жизненные ошибки на другого человека. Таким образом ответственность за своё негативное поведение приписывается кому-нибудь другому. Проецировать можно не только поведение, но и целые черты личности. Например, патологический лжец может обвинить вас во вранье. Жена, привыкшая флиртовать с мужчинами, будет изматывать своего мужа бесконечными приступами ревности, что он якобы волочится за каждой юбкой.
3. Обобщения
Обобщение — это форма категоричного черно-белого мышления. Вы говорите человеку, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недоволен» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему.
Вы сказали своему коллеге, что сделка может провалиться, если не предпринять определённые меры? Ваш коллега пожаловался боссу, что вы считаете: сделка — это катастрофа. Дело не в том, что коллега не понял, о чем вы говорите. Просто он совершенно не заинтересован в понимании ваших слов. Такие люди, как правильно, интеллектуально ленивы. Они не обдумывают сказанное вами и часто обобщают слова, чтобы упростить себе мыслительную работу.
Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечёркивает ценность любого вашего заявления.
В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в общественные предрассудки, схемы и стереотипы. Таким образом серьезный разговор становится невозможным.
4. Смена темы
Этот манёвр позволяет от обсуждаемой темы перевести внимание на совершенно другую. В руках мастера манипуляций это становится средством избежать ответственности. Подобное может продолжаться бесконечно и сделает невозможным поиск решения проблемы по существу.
Многим людям не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они постоянно уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что человек не уделяет время чему-то или кому-то? А он возьмет и в ответ напомнит вам об ошибке, которую вы допустили давным-давно. Этот манёвр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А вот когда ты…»
На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, ставя под сомнение любые факты и прямые вопросы.
Следите за общением и не отвлекайтесь — если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки» — продолжайте упорно повторять вопросы и факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло.
5. Оскорбления
Многие люди в общении раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им личную травму, приводящую к ярости. Всё это результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства эгоистичного превосходства.
У самых низких представителей этого типа эгоистичная ярость принимает форму оскорблений, когда им не удаётся иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.
Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках человека, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил противопоставить вашей аргументации, он атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности.
Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это слушать. Никогда не уподобляйтесь в ответные реакции — этого только и ждут, чтобы потом ещё дальше втянуть вас в манипуляцию. Не принимайте это на свой счёт, поймите и примите, такие люди прибегают к оскорблениям только потому, что им неизвестны в данный момент другие способы донести свою точку зрения.
6. Хороший человек
Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», и сразу принимается различными способами входить в доверие, говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.
Большинство людей преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только, чтобы потом раскрыть свою истинное лицо. Столкнувшись с любыми мало-мальскими проблемами или запросами о реальной помощи — маска начинает сползать, и вы увидите их истинную сущность: холодную, черствую и пренебрежительную, в лучшем случае с массой аргументов и оправданий.
Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение требуют взаимности, времени, а не постоянного внушения.
При общении, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам, именно они сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.
7. Бессмысленные разговоры
Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждёт разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический мозготрах.
Такие люди используют поток словоблудия чтобы «забить» эфир. Идут бесконечные разговоры по кругу, переход на личности, проекция и отрицание, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чём-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.
Достаточно десяти минут спора — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с нелепым утверждением, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит своеобразному убеждению манипулятора, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой эгоцентрической травме.
Люди с гипертрофированным эго спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.
8. Подмена контекста
В руках умелого манипулятора ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в ваши недостатки характера и доказательства вашей несостоятельности.
В общении манипуляторы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы говорите, что вам не нравится, каким тоном с вами разговаривают. В ответ перекручивают ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства и пожелания. Это дает возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу неподобающего поведения манипулятора и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.
Этот распространенный отвлекающий маневр является хитрым искажением, которое люди, занимающиеся манипуляциями, часто преподносят, как «чтением мыслей» и уверены, будто им известны ваши мысли и чувства.
Такие люди регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас до конца. Они никогда не извиняются, часто использую выражения «Да я знаю!». Большие мастера вырывать из контекста слова и менять смысл сказанного, манипуляторы выставляют вас носителями совершенно неподобающих намерений и мнений. Например, они могут обвиняить вас в том, что это вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты с контрнападением.
Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)» или попросить полностью повторить вашу последнюю фразу целиком, и прекратить разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока такой человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чём-то перечить.
9. Дрессировка
Вас приучают ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с разочарованиями и неуважением. С этой целью манипулятор как бы невзначай допускает уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми он сам когда-то восхищался, а также саботирует ваши цели, портит вам праздники, отпуска и выходные. Вас по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной и свободной.
Такие люди делают это для того, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания.
10. Клевета
Когда манипуляторы не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они сремятся контролировать то, как другие воспринимают вас — начинают клеветническую кампанию, нанося удар по вашей репутации и имени, дабы вы считались с их властью.
Клевета и сплетни — это удар репутацию человека, с целью очернить его имя, чтобы у него не осталось поддержки. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас.
Деструктивные люди будут всегда сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие, к примеру, вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства.
Манипуляторы руководствуются принципом «разделяй и властвуй», стравливая между собой людей или настраивая целые группы против друг друга.
Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов.
11. Переориентация
Здесь используется логическая ошибка, известная как «переориентация», для того, чтобы сломить ваш дух. От вас постоянно требуют доказательств, что ваше мнение стоит принять в расчет, но когда вы предъявляется множество убедительных аргументов, манипулятор поворачивает разговор в русло, где требуется ещё больше доказательств, причем тема разговора выбирается за границы рассматриваемой проблемы. Единственная цель этой игры — заставить вас начать доказывать, добиваться внимания и одобрения.
Не играйте в эту игру. Озвучьте свою точку зрения, приведите пару примеров и закрывайте спор, ведь дальше всё будет только хуже. Вы уже сказали, что вы хотели сказать, — переубеждать человека смысла нет, потому что он уже решил для себя, что вы не правы.
12. Сама невинность
«Заманив» вас невинным на первый взгляд вопросом, просьбой, комментарием, замаскированным под рациональный довод, манипулятор начинают играть с вами. Стоит такому человеку втянуть вас в простую и бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит желание вас унизить.
Помните: эгоисты чувствуют ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны — это они и используют в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживку целиком, он успокоится и будет невинно переспрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотели» будоражить вам душу с подхалимскими подъездами. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить постоянно.
Распространенные приемы заманивания — легкие и провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения с нотками «нежности и деликатности». Доверьтесь себе: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник её растолковал, — то это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.
13. Проверка границ
Многие люди постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут. Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с ещё более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к общению со своими обидчикам.
Тут манипуляторы часто прибегают к тактике привлечения сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть вас в последствии к новым издевательствам.
14. Нападение под видом шуток
Вам говорят гадости, выдавая их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный приём при словесных оскорблениях.
Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своём и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.
15. Стремление к полному контролю
Вас стремятся контролировать любым доступным способом, в том числе играя на ваших чувствах. Манипуляторы создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя уютно и безопасно, т.к. не можете понять, что человек представляет собой на самом деле.
Чем больше власти они имеют над вашими мыслями и эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия.
16. Триангуляция
Один из самых эффективных способов манипулировать вами — триангуляция. Её суть заключается в том, что манипулятор переводит внимание на предполагаемые угрозы от другого человека. То есть он лжёт вам о том, что другие говорят о вас. Например: «тот парень из отдела продаж сказал, что ты не дорабатываешь». Парень из отдела ничего подобного не говорил, но вы уже думаете, что он ваш заклятый враг.
Найдите поддержку третьей стороны, неподвластной манипулятору, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.
17. Угрозы
Люди, считающие, что весь мир им обязан, чувствуют себя очень некомфортно, когда ложное чувство превосходства или эгоистичное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям. Они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стараясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».
Если в ответ на попытку высказать своё мнение, вы слышите приказной тон и угрозы, завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что вы ему должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьёз и покажите, что вы не шутите, отказавшись от такого общения или помощи. Напоследок можете переспросить позицию собеседника наоборот и посмотреть его реакцию.
18. Расковырять старые раны
Манипуляторы любят использовать ваши раны против вас самих, они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Такой человек будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Нет, он стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.
Если вы замечаете, что имеете дело с таким человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны. Пока человек не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения и обстоятельства, которые могут быть потом использованы против вас.
19. Снисходительный тон и сарказм
Принижение других с помощью снисходительного тона голоса — один из многих инструментов в арсенале манипулятора. Сам он может закатывать истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, а вот свою жертву он будет убеждать, что она сверхчувствительна.
Когда к вам постоянно относятся как к ребёнку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства и мысли, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет агрессора от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.
Отпускать в адрес друг-друга саркастические ремарки бывает весело, но манипуляторы прибегают к сарказму исключительно как к способу унижения.
Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, чётко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребёнком, и уж тем более не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.
20. Завышенные ожидания
Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, такие манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах из прошлого и раздувая его до гигантских размеров, они вынуждают вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого всё время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о себе, как о полном дебиле и о новых ожиданиях, которым вам теперь придётся соответствовать и стремиться, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое такое требование — а в итоге оказывается, что этот человек обращается с вами все так же плохо — ничего не меняется.
Не обращайте внимания на такие придирки. Если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки обменяться мнениями и поразмышлять, значит, им движет вовсе не желание понять и помочь. Он пытается внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя сами. Знайте, вы — цельная личность, которая не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.
