Лето в детстве я проводил в сельской местности, как и многие дети. Честно говоря, не могу назвать этот период для себя счастливым, но некоторые интересные моменты и истории случались.
Так в одно лето все ребята вокруг вдруг увлеклись рыбалкой. Даже не помню, кто начал первым рыбачить, но все мы ходили в небольшой пруд за лесом. Там было садоводство и относительно благоустроенная зона отдыха с пляжем.
У меня была самодельная удочка: удилище из орешника с дешёвым магазинным комплектом для рыболова, состоящим из лески, поплавка, грузила и крючка.
Обычно кто-то из ребят предлагал сходить на пруд и если предложение находило отклик, мы расходились искать наживку — дождевых червей. Добравшись на пруда все расходились по его берегам и ревностно смотрели, у кого начинает клевать. Тогда все старались подойти поближе к этому месту.
Улов был небольшой — рыбёшки с мизинец, а то и с его половину. Кто-то дома их жарил, но обычно выпускали дома в банки и следили за ними. У меня был самодельный аквариум, сделанный из кинескопа старого телевизора. Какие-то рыбки жили относительно долго, какие-то быстро помирали. Как за ними ухаживать, мы толком не знали.
Как-то мы также собрались, несколько ребят, и пошли рыбачить. Один мой приятель, с кем я общался тогда больше всех, откуда-то достал крутую удочку из магазин. Не помню, чтобы у неё был поплавок, но грузило было здоровым. Может она была для ловли сома.
Когда мы пришли, он хорошенько размахнувшись, забросил леску далеко от берега, создав огромный всплеск на поверхности пруда. Для рыб, наверное, это было равносильно взрыву бомбы. Через час, так и не дождавшись клёва, он забросил удочку с другого берега. Стоящие у берега взрослые рыбаки смотрели, как он пугает рыбу, неодобрительно, но молчали.
Стоять было скучно и мой приятель решил попробовать свои вокальные данные, заголосив во всё горло, подражая известному хиту Вячеслава Добрынина: «Не сыпь мне соль на жопу, она ещё болит!» Мужик, рыбачащий на соседнем берегу, не оценив репертуар, с усмешкой ему на это закричал: «Эй, певец, я сейчас на твою сторону переплыву и буду тебя по всему пруду гонять!» Эта угроза нас только развеселила.
Мимо гуляли взрослые парни с девушками и когда одна такая пара ушла в лес, мой приятель стал отпускать по этому поводу сальный шуточки, как парень свою подругу сейчас в лесу завалит. Он вообще был большой фантазёр, то придумал, что его отец якобы дипломат и он ездил с ним в Эфиопию и даже там учился (на деле в российскую провинцию его отец из Москвы мотался по работе, а не в Африку), да так красочное всё рассказывал, как он жил при в посольстве, про экскурсию, где он видел гигантских муравьев и прочее, что невозможно было не поверить! То придумал, что у него дома висит настоящий японский меч в спальне, то что ему в школе девчонки прохода не дают, то, что у него полно видеоигр.
Другие мальчишки эти фантазии не одобряли, называя его вруном, я же звал его Мюнхгаузеном и требовал новых невероятных история, изображая, что искренне в них верю, так что в один из моментов он простодушно сказал мне: «Не знаю уже, что и придумать!» Давно уже с ним не общался, но если бы он продолжил так свою фантазию развивать, то мог бы переплюнуть известные байки барона про то, как он за волосы себя из болота поднял и тому подобное.
Берег был разделён кустами и деревьями, выросшими у воды. Рядом с нами за такими зарослями, буквально в метрах 15 стоял другой мужик. Про него ходила молва, что он якобы добрый. Когда собака напала на одного мальчика и погрызла его удочку, он ему другую подарил. Но я думаю, что просто это, наверное, была его собака и он испугался последствий от чужих родителей.
Так или иначе, заметив этого мужика, после неудачи с пением, мой приятель переключился всё внимание на него и стал спрашивать буквальные каждые 10 минут: «Извините, вы не подскажите, сколько времени?» Было 17 с чем-то часов, на сколько я помню, то ли действительно он торопился домой, то ли, как сейчас говорят, троллил. Мужик ответил раз, два, на третий уже не выдержал: «Что я тебе, ёб твою мать, куранты, что ли?!»
Мой приятель нисколько не смутился! Он, смеясь, озабоченно стал говорить: «Надо же, он ебал мою мать, а я и не знал!» Да громко, чтобы мужик слышал. Честно говоря, не знаю, как у того выдержки хватило не выбежать к нам из куста со сжатыми кулаками.
На обратном пути, хоть мы ничего и не поймали, но настроение у моего приятеля от его шуток на взрослыми рыбаками было хорошим, он принялся по ковбойский кричать: Яху! Яху! У него дома висела на стене ковбойская шляпа и был игрушечный кольт. На что идущий с нами другой парень, злой, что ничего не удалось поймать, сказал ему: «Да, ты ху!» После этого мой приятель затих на какое-то время.
Тогда я про себя подумал, что для кого-то жизнь — это простой набор логических действий, а для кого-то нечто большее — некий спектакль, такие люди подымаются над земным бытием к космическим высотам, пока другие копошатся в земле, ища земляных червяков. Конечно, я не так прямо тогда подумал, мне было немного лет, чтобы выражать мысли в подобном виде, но какое-то ощущение, внутренний голос было схожим.
Через год-два мы пришли с этим приятелям рыбачить в то место опять, уже вдвоём. У него была в тот раз обычная удочка из орешника, как и у меня. Пруд представлял из себя уже весьма печальное зрелище, весь зарос, стал грязный и мутный. Один мужик у берега нас удивлённо спросил: «А здесь рыба водится?» На что мой приятель со вздохом ответил: «Когда-то водилась…»
Мы немного посидели на берегу с удочками, но когда две взрослые девушки в бикини начали в этом пруду плавать и, забравшись на подводный камень посередине, стали орать песни, мы поняли, что рыбалка не удалась и ловить тут в плане рыбы уже нечего. Отправились домой. По пути мой приятель свою удочку всю разломал, то ли от досады, то ли чтобы показать свою молодецкую удаль, перевозбудившись от вида полуголых купающихся девушек. На этом наши совместные рыбалки закончились.
