Командир роты вызывает к себе прапорщика и задаёт ему вопрос:
— Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
— Ну, пять|
— А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
— Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
— Ну, восемь!
— Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
Ползёт по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
— Ты кто?
— (оглядываясь) Я — офицер, а ты?
— (тоже оглядываясь) А я — лошадь!
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
— Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
— Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
— Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
— Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
— Товарищ майор.
— Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!
Прапорщик идёт по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).
— Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
— Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: «Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»
— Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
— Могу. Подводная лодка, стройся!
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
— Так вроде дурак дураком…
Открыв погоны:
— А так — старший прапорщик…
Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так
появились прапорщики.
Прапорщик на остановке ждёт трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
— Трамвай стой, раз, два.
— Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
— А-ААА-ААА!!!
— Товарищ прапорщик, как правильно: «дирижвамбль» или
«дирижвумбль»?
— Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!
— Товарищ прапорщик, «расстегай» — это мясо или рыба?
— Идиот! Это команда!!
Прапорщик новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду — убью!»
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
— Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
— Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
— Сколько времени, сынок?
— Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит — появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит — другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия 10 афгани». Поднял винтовку — пропал куда-то сержант. Смотрит — появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф 50 афгани».
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок.
— Что вы тут делаете, товарищ солдат???
— Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо — рыбки плывут вправо, поведу влево — рыбки плывут влево.
— Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушёл. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).
Идёт прапорщик через КПП. Везёт тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
— Что украл?
— Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
— Не может такого быть! Признавайся, что украл?
— Да мусор выношу! Ничего не украл!
— Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел — правда мусор. Запихнул всё назад. Прапор повёз тачку дальше: «Что украл, что украл… Тачку украл!»
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
— Давай, давай, давай, давай… СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
Прапорщик идёт по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
— Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
— Зелёным вверх!
Через некоторое время опять и опять. «Что такое» — думает. Влез на забор, смотрит — прапорщики деревья сажают.
В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера кто-то весь огород вытоптал.
— Может прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не ебёт!
— Как это не ебёт!? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не ебёт!!!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик…
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолёт протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолёт протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что??!! С ума сошел??!!…
— А что такое???
— Смотри, — говорит прапор, берёт ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем…
Прапорщик построил солдат и командует:
— Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
— Что за хулиганство! — орет прапорщик. — Кто поднял обе ноги?
Прапорщик стоит перед строем: «Сегодня мы будем учиться, учиться…»
Из строя голос: «И учиться!»
Прапорщик: «Кто сказал?»
Из строя: «Ленин».
Прапорщик: «Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!»
Прапорщик:
— Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
— Не могу, товарищ прапорщик.
— Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Ну так, тридцать тонн, всё-таки…
— Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял — восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков — маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров — цифра восемь похожа на женскую грудь.
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты всё сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошёл принимать работу.
— А это что такое?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить.
— А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика — все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
— Я, кажется, сказал вам «спокойной ночи», а когда я это говорю, это значит, — «ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБАЛЬНИКИ И НЕ ПИЗДИТЕ!!!», понятно?!
Голос из кубрика:
— Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи…
— Товарищ прапорщик! Разрешите посмотреть телевизор в красном уголке?
— Ладно смотрите… Но только НЕ ВЛЮЧАЙТЕ!
— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
— Не к «тебе», а к «вам»!
— К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
— Вась, ты знаешь, а я беременна!
— А я нет! Ха-хааааааа!!!
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Пааадъееееем!
Из чего сделан затвор?
— Из легированной стали, товарищ прапорщик.
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из легированной стали.
— Неправильно!
— Как неправильно?
— В книге ясно написано: «Из того же металла»!
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
— А картофелечистка есть?
— А как же! Экипаж — 5 человек.
Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и ещё раз: бегом марш!
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что вы электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.
Прапорщик отчитывает солдата:
— Вы снова опоздали в строй, рядовой.
— Товарищ прапорщик, я…
— Старайтесь молчать, когда со мной разговаривайте!
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
— Вызови лифт!
— Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
Построили взвод солдат.
— Рядовой! — кричит прапорщик. — Почему вы чешите нос, когда я скомандовал «Смирно!»?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал «Смирно!»
— Да, но муха продолжала маршировать.
Поспорили русские с американцами: кто кого победит. Американцы и говорят:
— А мы на вас нейтронную бомбу скинем.
— Это что такое?
— А это всё материальное остаётся, а живое исчезает!
— Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
— А это что такое?
— А это когда всё живое остаётся, а материальное исчезает!
Живёт прапорщик в доме, под ним — полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: «Заебала эта служба!». Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:
— Если ты, твою душу мать, ещё раз так сделаешь, я тебя, тудыть-растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниёшь, падла, на службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лёг. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завёрнутый:
— Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
