— До этой высоты ползём зигзугом.
— Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
— Как я скажу, так и поползёте!
— Товарищи курсанты, ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что, братья?
— Нет, однофамильцы.
Прапорщик спрашивает солдат:
— Ну, ребята, как кормят.
— Спасибо, товарищ прапорщик, даже остаётся.
— А что остаётся?
— Лавровый лист.
— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?
Армия, политзанятия. Прапорщик:
— Алибирды, что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
— Родина — это моя мать!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибуллина.
— Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
— Понял.
— Ну и что ж ты понял!?
— Я брат Хабибуллина!!!
Комвзвода приходит к ротному:
— Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск.
— Поставь на стол.
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идёт старшина. Один рядовой другому говорит:
— Давай, — говорит Вася, — со старшиной пошутим!
— Хватит! Уже с деканом пошутили!
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берёт трубку.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, твою мать!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто-кто, чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор…
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьёте этим самолет противника!
— Но, товарищ майор…
— Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей на ремонт лестницы».
— А если в бою патроны кончатся, что делать?
— Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
— Чей автомат так плохо вычищен? — кричит сержант.
— Калашникова, сержант.
— Сержант, а если мой парашют не раскроется?
— Принесёшь его ко мне, я заменю на другой.
В солдатской столовой:
— Кто не наелся?
— Я!
— Фамилия?
— Наелся…
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встаёт курсант и говорит:
— Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
— Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
Командир объявляет перед строем:
— Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
— Что это значит? — спрашивает его командир.
— Я не хочу мешать добровольцам.
Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
— Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.
Старшина поучает новобранцев:
— Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Сержант выстроил своё отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поведёт машину.
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела — ваши враги. — говорит сержант. — Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает:
— Это чей окурок?
— Ничей, товарищ полковник! Берите и курите…
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
— С чего начинается чистка автомата, рядовой?
— С проверки номера.
— Почему?
— Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
— Стой, кто идёт! — командует часовой в сумерках.
— Повар с пирожками, — следует ответ.
— Пирожки ко мне, — командует часовой. — Остальные на месте!
Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашёл в конюшню и увидел спящего на копне сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил всё провести «по науке». Снял с крючка хомут, надел на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.
— Спали?
— Никак нет! Бодрствовал.
— Почему же хомут на шее?
— Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.
Молодой солдат задаёт сержанту вопрос:
— Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают с левой ноги?
— Потому что с двух ног шагать никак нельзя, — отвечает сержант.
Командир взвода глядит через ствол автомата. Солдат спрашивает:
— Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
— Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.
Лейтенант подаёт команду:
— Взвод, напра…
Один солдат сразу повернулся.
— Рядовой Тютелька, почему не дождались исполнительной команды?
— Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова…
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
— После выстрела снаряд летит над землёй по кривой, которую именуют траекторией.
— А если снаряд летит над морем?
— Дела корабельной артиллерии нас не касаются, — ответил офицер.
Идёт бой в пустыне Регистан. Солдат-пулемётчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл.
— Вы куда, ефрейтор Понталыгин? — спрашивает взводный.
— Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.
— Не понял.
— Отюда до «духов» — двести метров. А из пулемёта по бегущей цели можно стрелять на все четыреста.
Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает: «Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и ходить не торопясь».
Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой «жигулёнок» по шоссе с недозволенной скоростью.
— Я слишком быстро ехал? — спрашивает водитель
— Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.
Старшина объясняет солдатам:
— По команде: «Становись!» все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего я не терплю опоздунов…
— Разве есть такое слово? — спрашивает солдат.
— Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте возразить!
Старшина собрал сержантов роты и говорит:
— Требую, чтобы вы добились от солдат как можно более широкого шага.
— Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений.
— При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
— Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичнее! Не слышу щелчка.
Дежурный по полку докладывает командиру:
— Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
— По-вашему или точно?
— Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: «Это ты, старый хрен?»
Разведчик докладывает сержанту:
— На севере отсюда замечена группа «духов».
— Отлично! Мы сейчас же начнём наступление на юг.
Старшина спрашивает сержанта:
— Вы сегодня чистили сапоги?
— А разве сегодня пускают в увольнение?
— В каких войсках вы хотели бы служить? — спрашивают у новобранца на призывном пункте.
— В генеральном штабе.
— Вы что — идиот?
— А это обязательно?
— Где твоя винтовка, Петров?
— Я не взял её.
— Не взял виновтку? Ничего себе номер! Как же называется солдат без винтовки?
— Офицер.
Сержант проводит занятия со своим отделением.
— Ей, вы, каракатицы, ползите быстрее! — кричит он солдатам.
Мимо идёт полковник и делает замечание:
— Сержант, не обзывай солдат такими словами! Откуда им знать ботанику?
Командир дивизии получил по радио сообщение от своего подчинённого командира:
— Мы в котле, окружены вражескими танками.
— Это неверно! — поправил его генерал. — Ваша часть не окружена. Просто вы сражаетесь на четырёх различных направлениях.
Командир во время боя вызвал к себе рядового Галушкина.
— Мне сообщили, что в самый разгар боя вы драпанули, чтобы спасти свою шкуру!
— Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошёл назад, чтобы лучше разбежаться для атаки.
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает американская подводная лодка.
— Хелло, мистер! — обращается к чукче капитан. — Вы не видели, куда поплыла советская подводная лодка.
Чукча показал пальцем в сторону.
— Норд-вест! — скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская лодка.
— Слышь, товарищ, ты не видел, куда поплыла американская лодка?
— Норд-вест — отвечает чукча.
— Ты не морочь голову! Лучше пальцем покажи!
Часовой на посту:
— Стой, кто идёт!?
— Свой с бутылкой.
— Свой, проходи! Бутылка — ни с места!
— Товарищ, старшина! Разрешите доложить?
— Докладывайте!
— Ваше приказание выполнено!
— Да я же ничего вам не приказывал.
— А я ничего и не делал.
Солдат смачивает ватку спиртом и протирает рацию. Входит старшина. Спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Протираю приборы по вашему указанию!
— Кто же так делает!? Смотри и учись!
Берёт бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на вату и протирает приборы.
Полковинку делают операцию на мозге. Хирург вынимает мозг, но тут вбегает посыльный из штаба и докладывает:
— Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Полковник вскакивает, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит:
— А мозги, товарищ генерал!
— На хер они теперь мне нужны!
Старшина говорит перед строем молодых солдат:
— Вы будете у меня работать, работать и работать!
— А как же насчёт учиться, учиться и учиться?
— Кто это сказал?
— Ленин.
— А вас, Ленин, я буду заставлять туалет драить!
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовой Петров получил приказ покрасить ракету. Петров покрыл всю поверхность, но ведёрко осталось на верху.
— А это что такое? — строго спросил Петрова прибывший министр, указывая на ведёрко.
— Сихрофазатрон! — не растерялся Петров.
— Вижу, что синхрофазатрон. Почему не покрашен?!
— Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500 градусов по Цельсию.
— Товарищ майор, но абсолютный ноль — минус 273 градуса!
— Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля даёт команду:
— Воздух!
— Рота, в кусты! — отдаёт приказ командир.
— Какие кусты? — удивляется посредник. — Их здесь нигде нет!
— Самолётов тоже, — парирует командир.
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
— Кто хорошо поёт?
— Карузо, — пошутил один из солдат.
— Карузо, запевай, — приказал сержант.
— Старшина, разрешите обратиться!
— Обращайтесь!
— Что у нас будет на завтрак?
— Перловка.
— А на обед?
— Тоже.
— А на ужин?
— Ужина не будет!
— А что будет?
— Лекция «О вкусной и здоровой пище».
Генерал с утра идёт на работу, его жена останавливает:
— Ну на фиг ты идёшь?
— Так это же РАБОТА, за неё деньги платят!
— Ха! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
— Товарищ старшина, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги.
— Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово. — Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
Сержант долго смотрел на выданные каптёром портянки, и, наконец, спросил:
— А какого года выпуска? Пробег какой?
— Товарищ капитан, во сколько начнём артподготовку?
— В пять тридцать.
— Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся…
— Я же сказал: в пять тридцать!
— Товарищ курсант, почему вы с бородой?
— Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
— Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».
— Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
— За моей мишенью.
— В чём дело, вы что, не слышали сигнала «Подъём»?
— Слышал, сержант, но я думал, что это сон.
— Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
— Для калибра.
— Сержант Петров, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
— Они проходят специальную тактическую подготовку.
— Что ещё за подготовка?
— Как отдыхать на привалах на марше.
«Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
— Ну-ка, сам два раза…
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
— Всё ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
— Если толщину льда я рассчитал правильно, то по льду, а иначе — вплавь.
Генерал подходит к часовому. Тот не отдаёт честь.
— Ты почему не отдаёшь честь, не знаешь кто я такой?
— Ребят, тут пришёл какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
— Как вы себя чувствуете, рядовой?
— У меня меланхолия, товарищ сержант.
— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть весёлой!
Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:
— Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной… Рота-а-а!!! Подъём!!! Одеть противогазы!
— Сержант! Срочно стройте взвод!
— А на хрена?
— Тогда отставить.
— Извините, но я не могу вам дать увольнение, — говорит лейтенант солдату. — Если я это сделаю, то мне придётся давать увольнение всем, у кого родилась четверня.
— Товарищ сержант, можно задать вопрос?
— Разрешаю.
— Так я его уже задал.
Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовёт начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
— Пристрелить…
Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины «Возможно союзник», «Видимо предатель» и «Партизан, если не испугается».
Прыгают десантники. Выпускающий:
— Иванов, пошёл!
— Не пойду — три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
— Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся…(Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот сраный замучил четвёртый раз падать.
Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за «нетактичное поведение с деревянной дверью».
Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на неё. Полковник, обозленный паузой, кричит:
— Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»
Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.
Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец «Дуайт Эйзенхауэр» вместе с кораблями сопровождения. С нашей стороны потерь нет.
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.
В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи:
— Громче крикнешь — дальше слышно!
Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
— Слушаю вас.
— Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого — посмотрите — будка ещё больше, чем даже у вас, товарищ генерал.
Сержант перед строем солдат:
— По команде «Раз!» вы все должны одновременно закрыть глаза! «Р-РАЗ!» Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!
— Иванов.
— Я.
— Петров.
— Я.
— Мамедов.
— Да!
— Что да?
— Так точно!
— Что?!
— Ура-а-а!!!
В летном полку идёт проверка знания матчасти. Одного лётчика спрашивают:
— Как работает умформер РУН-11?
Летчик задумался, потом зажужжал:
— Ж-ж-ж-ж!
Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
— Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
— Голубчик, а вы сможете ещё раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?
В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
— Я предупреждал вас, — обернулся он к курсанту, — чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать «Пусто».
— Я это исполнил. Топливомер показал «Пусто» ровно десять минут назад.
Ротный перед взводом на учениях по тактике:
— Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл…
— Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
— Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
— Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой…
— Спрячусь в окоп поглубже…
— Спасать командира…
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…
Старшина отчитывает солдата:
— Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
— Ага.
Десантник приехал на побывку в родной город.
— Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья.
— Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
Преподаватель курсанту:
— Вы опять не подготовили карту к занятию?
— Забыл, товарищ полковник.
— Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете — записывать нужно.
— Так я забываю, где записывал.
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один… С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.
Лейтенант обращается к сержанту:
— Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
— Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
— Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
— Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
— А-а-а!
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лёг спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастёрка не застёгивается, все кричат «ура», а ты?
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его — честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды «Смирно», не выдержал и закричал:
— Да что здесь, чёрт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
— Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
Командир вызывает матроса:
— Ты в загробную жизнь веришь?
— Нет.
— Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
— Взвод! По порядку рассчитайся!
— Первый… Второй… Третий…Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… ВОСЭМ!
— Три круга по стадиону бегом марш!
…
— Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
— Первый… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… ВОСЭМ!
— Три круга по стадиону бегом марш!
…
— Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
— Первый… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… Ебаний жисть! ВОСЭМ!
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя, ты, наверное, курсант?
— Откуда ты знаешь?
— Мой папа тоже чай ножом мешает.
— Товарищи курсанты, — объясняет преподаватель. — Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: «Рисуй, рисуй, Паганини!»
Генерал заполняет анкету. Доходит до графы «Какими языками владеете?». Пишет: «Командным и матерным — свободно. Русским — со словарем».
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
— Вызываю разводящего.
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Звонит генерал полковнику:
— У вас есть два толковых майора?
— Есть.
— Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
Сержант спрашивает:
— Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
— Так точно!
— В следующий раз стойте ближе к бритве!
Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: «Любит, не любит, любит, не любит…»
Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
— Товарищ майор, счёт.
— И-и-и-р-раз!!!
Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдаёт. Лейтенант подзывает его:
— Ты это видишь? — показывает на свои погоны.
— Ух ты, здорово… А ты глянь, что они мне подсунули.
Идут танковые учения, командир по рации:
— Первый! Пошёл! — Первый танк сорвался с места…
— Второй! Пошёл! — Второй танк сорвался с места…
— Третий! Пошёл! — Третий стоит…
— Третий! ПОШЁЛ! — Третий стоит…
— ТРЕТИЙ! ПОШЁЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
— О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!
— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымыть полы!
— Есть! А чем?
— Тряпкой.
— Какой?
— Половой.
— Я!
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идёт по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:
— Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые:
— Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и всё обжаловала отцу. Папаша успокаивает:
— Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал — в шкаф, дочка — в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом. Командует:
— Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! — и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
— Фигня это, дочка! А вот какой командир!
Командир полка в своём кабинете. Звонок телефона:
— Полковник Петров слушает.
— Товарищ полковник, вы дурак!
— Это кто говорит?
— Все говорят…
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
— 200 метров недолёт!
Капитан:
— Малый вперёд! Подплыть на 200 метров!
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века — слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный — слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на хуй.
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты.
Сам берёт автомат, прицеливается, даёт очередь.
— Ноль!
— Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.
— Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
— Проснуться, товарищ лейтенант.
Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да ещё толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
— Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
— Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.
Молодой человек поступает в институт. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
— Как вам удалось без циркуля?
— Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
Новобранец жалуется:
— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
— Всё в порядке, воин должен внушать страх.
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
— Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:
— Одна из них шла не в ногу.
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
— Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
— Я его торпедирую!
— А откуда ты возьмешь торпеду?
— Оттуда же, откуда вы возьмёте крейсер!
Рядового распекают за пьянку.
— Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
— Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
Майор звонит по телефону:
— Алё! Петров?
С той стороны, видимо, приходит подтверждение.
— Петров, ты, тра-та-та твою мать…
Подходит прапорщик:
— Михалыч, хрена ты с этим Петровым церемонишься!
Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чём дело.
— Вот, желудок болит.
— Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
— Ну, что?
— Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
— Хм. Приболел, что ль?
— Да вроде.
— Ну, иди. Освобождён от строевой на три дня.
— Где вы работаете?
— Это государственная тайна!
— А что выпускает ваш завод?
— Это военная тайна!
— А сколько вам платят?
— Мало, пять рублей за гранату…
Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери:
— Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!
Принёс им человек алкоголю три бутылки.
— Первая ПОШЁЛ, вторая ПОШЁЛ, третья ПОШЁЛ!
— Цель поражена, расход три. Отбой готовности…
Встают и уходят. За ними летит халдей:
— Эй, а расчет?!
— А расчёт — в укрытие!
Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Иди, посмотри, что там такое.
— Пошёл ты! Я и отсюда могу погавкать.
Нарушитель:
— Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
— На замке! А то сам бы давно ушёл…
— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню, но примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолётов.
Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушёл в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
— Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли — рабочее место убрано.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мёртвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь?
— Киска, — пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.
В каптёрке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту — мол, разыграем старшину:
— Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь — ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржёт:
— Вот дурак, нет бы дневального послать…
Капитан:
— Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
— Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
— Товарищ генерал, тебе пакет!
— Не «тебе», а «вам», так твою мать!!!
— Да зачем он мне, это тебе пакет.
— Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
— Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришёл бы.
— Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
Солдат подходит к офицеру:
— Дайте мне увольнительную.
— А зачем?
— Куплю себе «дипломат».
— Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант, — главное в танке — не бздеть!
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
— Еды хватает?
— Так точно, даже остается.
— Куда же девается то, что остаётся?
— Доедаем, и даже не хватает!
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу ещё раз остаться без компота.
— С чего начинается чистка автомата?
— С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
Из сообщения ТАСС:
«…вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка?
— Очень просто: первый и последний.
Военный идёт по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
— Да-а, штатского бы убило.
— Жена, — спрашивает полковник, — любовь — это удовольствие или работа?
— Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привёл.
Два молодых лейтенанта затеяли спор.
— Ты настоящий кретин! — кричит один.
— А ты подлинный идиот! — отвечает другой.
— Тише, тише, ведь я ещё здесь, — успокаивает их капитан.
Военный водитель вёл грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.
— Эй, — крикнул ему водитель, — могу подвезти.
— С какой стати? — был ответ. — Я сам еду на газике.
Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.
— Да, было, — признался солдат, — но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду «Откройте свой рот».
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
— У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
— У кого отцы живы — шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?
Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придёт срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что ль генерал?
— Ну я.
— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
— Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
— Видит Бог, оно будет проиграно.
— Зачем же его начинать?
— Чтобы выяснить, кем именно.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлечённый чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — не отрываясь от книги.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:
— Как служба?
Молчание.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
— А как замполит? Ну, политрук?
— Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрёт, отпуск поедешь.
Погранотряд дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
— Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
— Фляга для воды, когда она пустая.
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
— Как жизнь, товарищи?
— Гав — гав — гав — гав!!!
— А если по честному?
— Аууууууууууу!!!
Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы ещё не взлетели.
Переправляют солдат на самолёте, один из них спрашивает:
— А нам выдадут парашюты на случай аварии?
— Нет, не положено.
— А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
— Да, на корабле так положено.
— Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: «Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох».
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофёром, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжёлый, однако.
— Да, — отвечает тот, — у меня там рота дембелей домой едет.
Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
— Что это, гром или бомбы? — спрашивает первый.
— Бомбы, — отвечает второй.
— Слава богу, — говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. — А я уж думал, опять мокнуть.
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
— Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
— А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
— Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
— Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
— 40 градусов с левого борта — вижу торговое судно!
— Две торпеды.
— Торпеды вышли, капитан.
— Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
— Всё просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…
— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках?
— Дурак! Я же сказал — на бронетранспортёрах!
В столовой :
— Кто дежурный!
— Я тов. полковник!
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не жрут, тов. полковник!
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
— Готов? Пошёл!
— Готов? Пошёл!
— Готов? Не готов! Пошёл, пошёл, пошёл, пошёл… Готов!
Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
— У меня парашют не раскроется!
— У тебя есть запасной.
— И он не раскроется!
— Ну, тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
— Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
— Смотри: голая баба стоит!
— Где? — и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
— Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
— Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!
Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
— Вы знаете, кто я?
— А вы знаете, кто я?
— Нет.
— Слава богу! — и ныряет в кусты.
Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
— Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
— Проходи по одному!
Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.
— Здравия желаю, товарищ майор!
— Какой я тебе майор!
— Здравия желаю, товарищ лейтенант!
— Какой я тебе лейтенант! Видишь — дубовые петлицы (генерала)!
— А, так ты лесник! Ну и пошёл на…!
Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
— Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
— Вот и я думаю, господин капитан, почему?
— Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
— Большие!
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
— А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать…
— Почему только на танках?
— Я видел там две такие большие собаки ходят…
В помещение ракетного пульта влетает офицер.
— Кто трогал пульт?
— Никто!
— А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по напёрсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— Этот День Победы!
Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно?
— Конечно раздельно. Проверочное слово — под столом.
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достаёт карту, смотрит тупо то в неё, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
— Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
На учениях лейтенант подзывает солдата:
— Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
— Молодец! Как тебе это удалось?
— Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
— А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
— Да что ты, бабушка, она же с начёсом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
— А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
— Нет, бабушка, она же без подкладки.
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
— Так, на плацу порядок отличный, берёзы побелены, трава покрашена.
Чья работа?
— Старшины Пилипчука!
— Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
— Старшина Пилипчук!
— Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
— Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
— А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
— Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
— Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
— Кто, я?
— Ну, не я же!
— Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.
— А если он падает в воду?
— А этим пусть во флоте занимаются!!!
Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
— А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? — спрашивает солдат.
Подумав, офицер отвечает:
— Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет! (Ещё вариант: Но по уставу не положено).
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и всё время орет.
Лейтенант докладывает подполковнику:
— Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет…
— Почему генералы носят папахи?
— Потому что издали папахи похожи на мозги.
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущённые этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать её на других…
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду, простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовёт на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен, наверное, — отвечает ему хриплый голос.
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
— Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
— Чёрт, так и убиться можно!
Жена офицера говорит мужу:
— Почему ты на мне женился, дорогой?
— Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
Солдат жалуется старшине, что сосед поёт по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
— А вы разве Мария?
— Нет.
— В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
— Ну как там в армии?
— Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
— Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные — разойдись!
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно?
— Да, внучек. Но только пока не уснёшь!
На плацу:
— Вы что, считаете меня идиотом?
— Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.
Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Два офицера собираются на день рождения к третьему.
— Слушай, а что ему подарить?
— Давай книгу подарим.
— Нет, не пойдет. У него одна уже есть.
В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
— Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
— Давайте ему вырежем половину мозгов.
Вырезали. После наркоза:
— Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Та же картина. Хирург:
— А, давайте вырежем еще половину.
Вырезали.
— Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Хирург:
— Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
Удалили. Через два часа:
— РОТА! ПОДЪЁМ!
— Товарищ майор, в суп мясо не положено!
— Не положено, значит, по раскладке не положено!
— Да нет, положено-то оно положено…
— А раз положено, так жрите!
— Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
— Пожалуйста, спрашивайте!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
Полковник на лекции:
— Это — ядро, а вокруг него вращаются электроны… (Рисует)
— Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
— Как что, воздух!
Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
— Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
— Думаю, как соединить время и пространство.
— Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.
Солдат, подходит к старшине и говорит:
— Можно я в каптёрку зайду, телевизор посмотреть?
— Можно! Только не включай.
Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления:
— Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник — отдых после выходных дней, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий день, четверг — отдых после рабочего дня, пятница — подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье — выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
— Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!?
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку «Беломора». На пачке написано: «Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья». Рядовой Иванов:
— Вот гады! А на лопате не написали!
Идёт собрание офицеров части. Выступает полковник:
— Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берём пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!
— Товарищ комбат, скажите что-нибудь…
— Смирно!!!
— Да нет, что-то нежное, ласковое…
— А… Вольно…
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл её и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
— Иванов, Вы – дурак!
— Но сержант!..
— Это приказ!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает сержант, внимательно осматривается:
— Блин, а кто это всё убирать будет? Я, что ли?
Один сержант говоpит дpугому:
— Слышал, к нам в часть pядового напpавили. Фамилия — Индезит.
— И что?
— Пpослужит долго!!!
— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасёт от гнева товарищей по оружию.
Рядовой подходит к сержанту:
-Сержант, а крокодилы летают?
-Нет, конечно.
-Странно, а капитан сказал, что летают!
— А ну да летают, но низенько-низенько!
Рота на построении. Сержант:
— Музыканты есть? Шаг в вперёд.
Выходят.
Сержант:
— Музыканты?
— Да, товарищ сержант.
— Отнести рояль на третий этаж.
В армии, сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъём».
— Почему я?
— Вы же привыкли к ненависти.
Встречаются два солдатика.
Один говорит: «Наш сержант такой юморист. Как скажет что-нибудь, так мы все валяемся!»
Второй: «Что же он такое вам говорит?»
Первый: «Рота! Ложись!»
— Товарищ старшина! А почему как только что — сразу Сидоров? У вас разве ни Иванова, ни Петрова нет?
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!
Если у 150 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.
Встречаются два армейских товарища:
— А я вот из гостей иду. Селёдку под шубой кушал!
— Да, я помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом кушать…
Из рапорта.
Товарищ полковник, прошу доверить мне новую военную тайну, так как предыдущую я уже разболтал.
— Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, я был…
Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
— Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
— Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
— Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
— Виноват, товарищ генерал. Устраним.
— Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
— Виноват. Помоем.
— Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
— Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на хуй послал!
Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
— Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
— А про звание моё ничего не говорил?
Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
— Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
— Лучшее оружие на войне — это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
— Соси!
Замполит: — Ты с ума сошёл!?..
— Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застёгивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
— А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое…
Что такое Хэллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.
Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
Солдаты делятся на две категории: одни бросаются врукопашную, другие — врассыпную.
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Уважаемая передача «Армейский магазин», пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство…
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халяву ))
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли всё нормально пройдет — заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Утром лейтенант прибыл на корабль «подшофе». На борту адмирал с проверкой:
— Что же вы, лейтенант, меня не боитесь?
— Боюсь, товарищ адмирал!
— А почему пьёте?
— От страха, товарищ адмирал!
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди… Что вы об этом думаете?
— Уж теперь он от нас не скроется!
